Suatu hari si Mamat diberikan sebuah handphone (HP) yang sangat canggih sebesar korek api oleh pamannya yang baru datang dari luar negeri. Biar pun kecil tapi sangat canggih buat komunikasi dan teknologi lainnya, juga dua buah koper besar. Mamat senang sekali tapi juga rada bingung dengan dua buah koper besar tersebut,maka bertanyalah dia kepada pamannya untuk apa koper tersebut.

Mamat: Terima kasih Paman atas pemberian HP-nya.

Paman: Sama -Sama Nak......

Mamat: Dua buah koper besar itu untuk apa Paman...?

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"

Gorila: "Anda tuan ku."

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"

Banteng: "Sudah tentu Anda."

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Saddam Husain ingin sekali menakut-nakutin seluruh dunia. Caranya, Dia memanggil panglimanya yang tengah bergerilya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."

Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?," gertak dari ujung telepon.

"Tidak...," gue nyahut.

"Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!," ancam bos gue.

Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak!," jawab Boss gue itu.

Setelah puas, sang wanita berkata, "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini"

"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini," jawab si pria menenangkan si wanita.

Saking ketakutan, merasa bersalah dan salah tanggap si Uli langsung teriak.

Karena kesal mendengarkan rengekan istrinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Madura tersebut, tapi bukan sebungkus yang di beli pak Wangsih melainkan satu kardus besar.

Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tersebut dimasukkan semuanya ke dalam sumur di belakang rumah. Supaya lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Wangsih.

Karena murid-muridnya nggk ngerti-ngerti juga, Ibu guru pun marah besar.

"Makanya belajar yang giat, biar gampang masuknya...!" bentak Bu guru pada muridnya.

Tiba-tiba si Budi menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.

Bu guru pun menegurnya.

"Budi ! kamu itu jorok sekali, kenapa kepalamu di basahi ludah?"

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

Orang gila 1 : (sambil naik meja) "Tahu nggak kamu?"

Orang gila 2 : "Nggak, apaan?"

Orang gila 1 : "Saya itu matahari (sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!"

Orang gila 2 : (dalam hati) "Jangan-jangan nih orang tambah gila aja, aku laporin sama dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila ke-2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor.

Orang gila 2 : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dan bilang bahwa dia itu adalah matahari sehingga dunia ini terang dia buat."

Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."

Peserta dari Amerika meminta di kepala orang tersebut di letakkan semangka, kemudian dibidiknya semangka tersebut. Wwwwusshhh....bbussshh...Semangkanya hancur. Dan si Amerika-pun dengan bangga berkata : " I'm Rambo...".

Kemudian dari Inggris meminta objeknya jeruk. Kemudian....wwwwussshh....busshh...hancur juga. Si Inggris pun berkata : "I'm Robin Hood...."

Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden menjadi Presiden, Wakil Gubernur menjadi Gubernur, Wakil Direktur menjadi Direktur, Wakil Komandan menjadi Komandan, Wakil RT menjadi RT, dan seterusnya.

Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.

Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."

Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa, Pa?"

ketiga pembohong ketawa sambil berkata "pak, kami ini pembohong besar mana mungkin bapak bisa bohongin kami".

Setelah nelayan pergi pembohong pertama penasaran, dia menyelam ke dalam laut dan ternyata di dalam memang tidak ada restoran, untuk menjaga gengsi dengan temannya di naik ke atas dengan membawa ikan sambil berkata "Benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan".

Pembohong kedua ganti menyelam dan berkata dalam hati "Sial aku di bohongin sama temanku" tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik ke atas sambil membawa cumi-cumi sambil berkata "Iya benar, ada restoran".

Karena penasaran dengan isi botol tersebut si pemuda lalu membuka tutup botol tersebut, tiba-tiba dari dalam botol keluar asap tebal kemudian menjelma menjadi Jin yang mengambang di depan pemuda itu.

"Salam tuanku, tuanku telah membebaskan saya, untuk ini tuanku silahkan meminta tiga permintaan, maka saya akan mengabulkannya" kata Jin tersebut.

Si pemuda itu terdiam sejenak lalu berkata, "Baiklah Jin pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp2500 per US$1, kedua saya ingin semua uang hasil korupsi dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Di tengah kebingungan dan hampir frustasi, untunglah ada seorang temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera datang ke seorang dukun ahli masalah begituan.

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun.

"Mbah, saya punya masalah nich, punya saya terlalu besar Mbah 25 inchi, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut," kata sang lelaki mengungkapkan masalahnya.

"Datanglah kamu ke pinggir sungai disana, nah disana ada seekor kodok, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab tidak, barangmu akan memendek 5 inchi," jawab si Mbah dukun memberi solusi.

Tanpa basa-basi datanglah sang lelaki ke pinggir sungai, dan langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh sang dukun.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku...?" tanya sang lelaki kepada kodok yang ada di sungai tersebut.

"Tidak!!" jawab sang kodok.

Sang lelaki melihat ke barangnya, wah bener memendek 5 inchi. Kemudian bertanya lagi.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku?" tanya sang lelaki lagi.

"Tidak!!" jawab sang kodok.

"Wah udah 15 inchi" pikir sang lelaki. Ah.. tanya lagi ah, biar ideal 10 inchi, pikir sang lelaki lagi.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku?"

"Ini orang.. udah gw bilang, "Tidak.. Tidak.. Tidak...!!!" jawab sang kodok sambil pergi meninggalkan sang lelaki tersebut.

Wanita 1 : "Sebab apa kamu meninggal?"

Wanita 2 : "Mati beku"

Wanita 1 : "Bagaimana rasanya mati beku?"

Wanita 2 : "Nggak terlalu sakit, mula-mula merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang aja, tau-tau saya udah ada di sini, lha kamu sendiri kenapa matinya?"

Wanita 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga sama suami saya ada main dengan cewek lain, jadi satu hari Saya pulang kantor lebih cepat, saya dengar suara wanita, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. Suami saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur di lantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai tiga, & begitu sampai, saya kena serangan jantung".

Namun Junet sangat kebingungan mau dimana ia akan menyimpan uang tersebut. "Jika aku simpan di Bank, takut beberapa hari nanti tu bank kolap, disimpan dibawah bantal...mana cukup..disimpan di lemari bisa-bisa diambil pencuri," pikir Junet.

Setelah memikirkan cukup lama akhirnya Junet mendapat ide. "Ah..! aku tanam dibelakang rumah aja," pikir Junet. Lalu diapun menggali tanah di belakang rumahnya dan menanam UANG tersebut setelah selesai, Junet pun memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar berwarna "TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata tanpa disadari ada seseorang yang sedang mengintai apa yang sedang dilakukan Junet, yaitu Suroso sahabatnya sendiri.

Lewat tengah malam, dengan mengendap-endap dan sangat hati-hati
Suroso pun menggali tanah itu untuk mengambil UANG tesebut.

Setelah UANG itu ia dapatkan, Suroso kembali menimbun lubang di tanah tersebut. Selesai menimbun lubang, tak lupa Suroso mengganti tulisan di papan peringatan yang dipasang Junet "BUKAN SUROSO YANG NGAMBIL!".

"Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal," begitu tekadnya. Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan".

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi, pengunjung kebun binatang Ragunan langsung membludak
karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas!

Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan....dan akhirnya datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba gedebuk....byuuuurrrr!" sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya.

Orang Tua Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 "Siapa pengarang buku Habis GelapTerbitlah Terang?"

Si Rahmat jawab "R.A. Kartini", si Tono juga jawab "R.A. Kartini".

Orang tua Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan.

Kepala Sekolah : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2 "Di mana R.A. Kartini dilahirkan?" si Rahmat jawab "di Jepara", si Tono juga jawab "di Jepara".

Orang Tua Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya.

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.